Swissly Yours!

Aucun rapport avec le rappeur à deux balles qui tourne dans NEW YORK : UNITE SPECIALE.

Après mon petit coup de perdu de recherche il faut quand même montrer que je sais dire des choses, des vraies. Non, en fait vous vous doutez bien que comme vous n’en avez rien à faire de moi, tout cela est bien réciproque, c’est pourquoi je vais vous raconter mes vacances ou plutôt, une anectode relative à mes vacances.

Ca se passe en Corse, là où il fait beau, où les oiseaux chantent (mais pas trop, c’est fatiguant), où les arbres sur lesquels se trouvent les oiseaux brûlent et où les bombes fleurissent.

Bref. Est arrivé un soir (oui oui) où la bande de personnes (suisses) avec qui je passais les vacances d’août et moi même avons décidé d’aller au restaurant. Un restaurant qu’il est bien, nous avait-on dit. Effectivement, en arrivant c’était sympa, bien agencé, bref, enfin un cadre décent dans ce petit bout d’île de glandeurs où manger proprement. Le serveur arrive. Un serveur qu’il est bien, aussi. Le bon style Jean-Mi mais attention, le Jean-Mi corse, celui qui a du poil sur le torse mais quand même une belle gueule ; celui qui marche les bras écartés pour éviter de frotter ses mains contre ses Colts pendus à la ceinture. Dès qu’il a ouvert la bouche, il m’a semblé qu’il était réfractaire à toute amabilité. Pour faire court, ce charmant jeune-homme nous a proposé, avant de prendre notre commande, un apéritif. Quoi de plus naturel en somme ? Mais là, ça s’est corsé, si je puis dire. Un de mes suisses d’amis a choisi de prendre un ‘thé froid’. De toute évidence, c’est un sujet qui fâche, vu la réaction du serveur [”euh…”]. Afin de simplifier la tâche de notre lourdeau attribué d’office, je me suis lancé. “En fait, en France on dit plutôt ‘ice tea’ si on veut du thé froid”. Mais à cet instant précis, avant même que mes paroles outrageuses n’atteignent les tympans de la personne qui avait juste envie d’un thé froid, thé glacé ou peu importe comment ça s’appelle, le sauvage de serveur corse (qui ne semble malheureusement pas une espèce en voie de disparition) s’est senti menacé par l’arme fatale qu’était ma remarque et sous l’effet d’un tel stimulus me lança sans même daigner afficher l’air de chien galeux qui logeait dans les deux trous noirs qui lui servaient d’yeux : “Non mais ici on n’est pas en France, hein, nous insultez pas”.

De nombreuses phrases me démangeaient le bout de la langue telles que “mon petit, tu seras ici en France tant que je n’aurai pas payé l’addition” mais au final, ma seule réaction a été la petrifiction instantanée. Qu’est-ce qu’on peut répondre à ça ? Moi je n’ai pas trouvé, alors, finalement, j’en ai ri tout en éprouvant un profond regret d’être issu du même pays (attention, je frise l’insulte) que ce beauf, que ce petit connard qui joue sans doute avec la BM à papa le weekend pour aller ‘lever’ des désillusionées.

A cet instant j’ai souhaité tellement fort l’indépendance de cette bande de terre ridiculeusement insignifiante et qui pourtant ne se cache pas d’être française quand il s’agit de toucher toutes les allocations possibles et imaginables que la France distribue aveuglément.

A mes yeux, la connerie des sangsues éparpillées sur le territoire français est un beau terreau de jean-foutres qui ont perdu la vision.

Cet article a été publié le Mardi 10 octobre 2006 à 15h04 et est classé dans France, Humeur, Voyages. Vous pouvez suivre les réponses reçues par cet article grâce au fil RSS 2.0. Vous pouvez laisser un commentaire, ou faire un trackback depuis votre propre site.